EH LAVATI!

Come risolvere il problema di chi non vuole lavarsi, così altro che una sciacquatina e viaaaaaaaa!
P.S.: esiste anche la versione per la par condicio

COME TI SEI RIDOTTA? 4° EDIZIONE

Minigonna, tacchi a spillo e una risata indimenticabile: così Fran Dresher si è fatta conoscere dal grande pubblico nei panni della "Tata". Spontanea e genuina, l'attrice ha fatto di fisico minuto e curve un'arma vincente. Ma a qualche anno di distanza, anche la famosa baby sitter ha dovuto cedere all'età. A 51 anni, Fran si è appesantita e, pizzicata senza trucco, mostra occhiaie e rughe. Di certo, però, la simpatia è rimasta intatta.
Se dieci anni fa, a 40 anni suonati, ancora poteva fingere di averne solo 30, ora la Dresher non può più mentire sulla sua carta d'identità. Almeno senza aver prima fatto tappa dal suo make-up artist di fiducia.
Struccata e lontana dai riflettori, la bambinaia che ogni bimbo avrebbe desiderato, sembra ora più adatta ad un ruolo da "casalinga disperata". Il lungo abito non basta a nascondere le forme lievitate: il viso si è riempito e compaiono le temute borse sotto gli occhi.

COME TI SEI RIDOTTO? 3° EDIZIONE

Chi l’avrebbe mai detto che Tony Maiello, il bel cantante della prima edizione di X-Factor fosse così grasso ?
Il sosia italiano di Nick Kamen è stato beccato in Sardegna durante le sue vacanze estive…E sopresa delle sorprese l’immagine che ne esce è di un 19enne decisamente sovrappeso…Che diranno, adesso di lui, le sue fans più accanite ??

COME TI SEI RIDOTTA? 2° EDIZIONE

ed era anche carina prima....


no comment......

HOT PANTS

Sì, avete capito bene. Hanno sette unità massaggianti poste in “posizioni scientifiche e razionali” per sollecitare meglio le vostre (ehm) natiche. Offrono anche una serie diverse di modalità di vibrazione e un programma automatico di 20 minuti che permette di avere le mani libere.
C’è anche un anello a infrarossi riscaldante che un controllo automatico della temperatura per non farvi raffreddare. Il tutto funziona con un pacco batteria ricaricabile. Vi interessa? Beh, dovrebbe. Purtroppo Wenzhou Wonderful Massage Equipment Co. Ltd ne mette in vendita solo 500 unità

MA ALLORA E' VERO CHE MANGIANO I BAMBINI!

In Russia si mangiano i bambini? 

Certamente, purché siano di cioccolata. Le foto pubblicate sulla Pravda mostrano a che livelli possa essere giunta la maestria dei pasticcieri "d'Oltrecortina".
Inutile dire che le immagini ripropongono dei neonati di cioccolata semplicemente perfetti e colorati in varie posizioni, perfino lo sbadiglio tipico dei bebè... come dire: i bambini sono proprio buoni.

HILLARY FT. OBAMA

QUESTA SI CHE E' SATIRA!

GABBANA VS VALENTINO

...E' guerra !
E' guerra aperta fra lo stilista Valentino, il pilastro della nostra moda, e Stefano Gabbana. Dopo le recenti dichiarazioni di Valentino che ha definito il duo Dolce&Gabbana “una coppia di arrogantelli“, Stefano Gabbana non ha frenato la lingua ed è partito al contrattacco. Stefano Gabbana ha, infatti, affermato: “E’ da luglio che Valentino fa feste d’addio, io invece lavoro. Onestamente non mi importa di quello che dice di noi Valentino“.
Tutto questo è accaduto ai microfoni di Radio Monte Carlo dove, durante un’intervista tenutasi il 22 gennaio, Stefano Gabbana ha deciso di reagire alle affermazioni acide di Valentino. E il suo modo diretto di dire le cose ha sicuramente colpito nel segno !

DARWIN AWARDS

Cosa sono i Darwin Awards? Sono premi riconosciuti a chi riesce a provocarsi danni personali o mortali per sbadataggine o scarsa intelligenza: c'è chi si taglia la testa con la motosega e chi si infila una pistola carica nelle mutande. Costoro aiuterebbero il processo di selezione naturale liberando l'umanità dagli elementi più deboli. Incidenti bizzarri simili saranno oggetto di un film, che sarà interpretato da Wynona Ryder e Joseph Fiennes.
Sul vincitore di quest'anno non hanno avuto dubbi: un alcolizzato si è fatto un clistere di sherry. A lui è andato il Darwin Awards 2007. Altri classificati: un uomo dell'Illinois travolto da un treno. Voleva vedere se aveva il coraggio di rimanere fermo il più possibile prima dell'arrivo della locomotiva. Il 58enne vincitore non poteva ingerire alcol per problemi alla gola. Allora ha pensato bene di prepararsi il clistere ma le due bottiglie di 1,5 litri di sherry gli sono stati fatali.
Al secondo posto una giovane coppia della Carolina del Sud, trovati nudi e morti in strada nelle prime ore. I poliziotti inizialmente sono rimasti perplessi, finché non hanno trovato i loro vestiti piegati con cura su un vicino edificio dal tetto spiovente, a forma di piramide. Entrambi hanno vinto un Darwin Awards.
Altri concorrenti. In Germania un uomo è rimasto folgorato quando ha cercato di sbarazzarsi di barre di metallo pestando nel terreno, non accorgendosi dell'alta tensione. In Usa, nel West Virginia, un giovane è rimasto schiacciato dal suo fienile. Con la motosega aveva abbattuto una colonna portante, facendo crollare l'intera struttura. Infine un 29enne californiano è morto mentre guidava e lavorava al suo portatile nello stesso tempo. Ad ucciderlo il traffico che sopraggiungeva.


ma perchè mettere una propulsione jet in una new-beetle?


forse voleva accarezzarlo!


i protagonisti del film.

ORGASMO GLOBALE

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IL PEGGIO DEL PEGGIO DEL 2007

Un anno si può raccontare in vari modi. Il 2007 dei Vip è stato quasi memorabile. Oltre all'ordinaria amministrazione (nuove coppie, divorzi eccellenti, grandi scoop, un sacco di figli in arrivo), i paparazzi - professionisti e non - ci hanno regalato momenti di puro trash. Secondo voi la peggiore di tutte?


le pendenze di Melanie


la pezza di Maria


le cugine fotomontate


cocaine Amy


la smutandata


il rattoppo

DIO VI ODIA, MA IN MUSICA!

Dopo la condanna record, ben 11 milioni di $, per un gruppo di attivisti della Westboro Baptist Church, una chiesa di fondamentalisti del Kansas, che nel marzo 2006 avevano organizzato un picchettaggio con tanto di cartelli e insulti durante il funerale di un marine Matthew Snyder, dichiaratamente gay, morto in guerra in Iraq.
Nei cartelli si potevano leggere frasi come: "dio odia i gay", "Grazie dio per aver voluto punire l'America!", "dio è il vostro nemico".
I membri della chiesa, setta, dichiarano di perseguire il proprio credo religioso diffondendo il messaggio secondo il quale la morte dei soldati americani nei paesi medio-orientali è una sorta di "vendetta divina" per punire l'eccessiva tolleranza degli Stati Uniti nei confronti dell'omosessualità. E per l’occasione delle eminenti festività Natalizie gli stessi hanno realizzato una demoniaca cover! (aggiungo io: che gli si ritorca contro)


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VUOI ESSERE ROCCO SIFFREDI O JENNA JAMESON?

Per chi si lamenta che i film porno sono tutti uguali o poco eccitanti o troppo finti, per chi vuole giocare a fare la Paris Hilton de' noantri, per chi ha delle fantasie a cui ha sempre sognato di dare vita, per chi semplicemente decide di farlo strano. Con meno di 30 dollari, ci si porta a casa un kit completo per girare un filmino porno casalingo. Basta aggiungerci i protagonisti e una telecamera.
La scatola, a forma di bobina, contiene:
- un ciak vero e proprio, su cui scrivere con gessetto titolo del film numero della scena e numero della ripresa. Perché già che ci siamo, meglio fare le cose per bene- un copione, toccherà al
regista sbizzarrirsi e lasciar correre la fantasia per mettere insieme qualcosa di originale. C'è lo spazio per i nomi degli attori e le rispettive battute.
- un paio di baffi finti, perché è sempre meglio camuffarsi un po' quando si girano questo genere di filmini
- un paio di manette, per giochi estremi e prigionieri d'amore
- un boa di piume di struzzo, per vestirsi solo di quello
- un paio di calze a rete, per chi ama il genere e vuole improvvisare uno spogliarello
- un paio di mutandine supersexy, di quelle aperte proprio in quel punto lì... Per chi ama le inquadrature ardite. O per chi è pigro e non vuole perder tempo a denudare la partner
- infine, un vibratore. Perché un kit fai da te non sarebbe un vero kit fai da te altrimenti.
Occhio alla discrezione. Attenzione a dove riponete la cassetta con la vostra prima opera: se arrivano i parenti a casa per vedere il filmino delle vacanze, non volete trovarvi in situazioni imbarazzzanti. E infine, va bene giocare a Paris Hilton, ma meglio non finire come lei, sbeffeggiata in tutto il mondo dopo che le sue performance private sono diventate molto pubbliche in rete. Lei ci ha guadagnato la fama, è vero, ma a voi potrebbe non andare così bene.

BRIT vs PARIS

Pur di tornare nelle grazie di Paris Hilton, Britney Spears farebbe di tutto, anche minacciarla. La cantante, rivela il Sun, avrebbe promesso di rendere pubblico un video dai contenuti saffici di Paris con un'amica comune. Un tempo inseparabili, Paris e Britney si sono ignorate per mesi ma al compleanno della Spears erano insieme. Merito forse di un avvertimento di Brit: "O tratti bene le persone o metterò online il filmato".
Pare che la Hilton, una volta ricevuta la lettera di minacce, sia scoppiata a ridere. Una reazione che poco piacerà alla Spears, ripetutamente snobbata.
Se prima di finire in clinica Britney condivideva con Paris una notte brava dietro l'altra, poi tra le due è calato il gelo. La risata di Paris può anche essere dovuta al fatto che in Rete circolano abitualmente video compromettenti dell'ereditiera. Dopo l'ultimo, che la mostrava nuda nella vasca da bagno e per nulla inibita dalla telecamera, forse Paris avrà pensato "uno più uno meno cosa cambia".
Il tentativo di Britney per tornar nelle grazie della ex amica forse non arriverà a buon fine, ma c'è chi si augura che la Spears arrivi fino in fondo, così da poter vedere su internet un nuovo filmato piccante della bionda reginetta del gossip alle prese, questa volta, con una ragazza

COME TI SEI RIDOTTA?

Il problema sta tutto in una parola: assistente. Con l'arrivo della notorietà si tende a perdere la percezione di sè e così autocritica e autoironia se ne vanno a farsi friggere. Meglio capire da subito che non si può fare da soli e che è d'obbligo farsi affiancare da una persona di fiducia


aretha!!! chi le ha buttato tutti quei fulard addosso???????


ma cindy optare per un intero?


per donatella che dire?! al peggio non c'e mai limite.....


oh mio dio!

USB DOG

Beh la Gif sopra parla da sola… ad ogni modo dopo essere apparsa su svariati siti asiatici ecco su il mitico cane che monta USB.
A cosa serve? A niente, non è neppure una chiave USB con un minimo di memoria, niente, potevano almeno aggiungere 512 Mb di memoria flash… ad ogni modo questo cane comincerà a montare la vostra porta USB non appena lo si plugga grazie all’energia che trae direttamente dalla porta stessa. Ci sono varie colorazioni di pelo (foto sotto) e costa 13 euro con spedizione su questo sito fantastico. Se non avete porte USB frontali su display o minitower, beh, astenetevi dal comprarlo…

TRASH?